Il y a longtemps que je n'ai pas écris... parce que je pensais que cette  fois ma vie filerait droit... Parce que tu étais revenu et que c'était pour de bon... Et pourtant... avec toi rien n'est jamais définitif... et des CDD d'hiver comme tu plaisantais à le dire nous sommes passés aux forfaits 2h... et aujourd'hui depuis bientôt 3 mois tu fais définitivement parti du passé...

Pourquoi? Je ne cherche plus la réponse... Tu dis que tu n'as rien à me reprocher... Que Sophie est passée par là avec ses 10 années de moins et sa folie sans doute... cette folie que tu as éteinte chez moi et qui depuis ton départ renait... Tu dis à qui veut l'entendre que je dois encore grandir et que c'est pour mon bien et tu laisses entendre qu'un jour... peut être... qu'il faut laisser le temps au temps.... Mais cette et bien c'est non ... Je ne supporterai jamais plus de souffrir gratuitement ... juste parce que toi tu n'es pas en capacité de soigner tes vieilles blessures...Tu as besoin d'aide... Je ne peux rien faire car je suis de partie pris... Mais si tu veux un jour aspirer au bonheur regarde ta réalité et fais comme moi, prends les bonnes décisions et ne regardes plus en arrière....

Tu viois j'ai beaucoup pleuré, j'ai beaucoup souffert mais maintenant je suis sereine... Je sais que Sophie est déjà sortie de ta vie... et je le savais dès le départ... Tu retourneras sans doute vers Sandrine... ça aussi j'en suis convaincue... Mais c'est ta vie... Moi je sais que je ne voulais que ton bonheur...

Longtemps que je n'avais pas écrit... Pourtant souvent encore j'ai besoin de poser ma vie sur le papier... Je voudrai vivre au présent sans penser que chaque nouveau jour nous rapproche de ton départ... Ce nouveau pas dans ta nouvelle vie... Enfin tu vas pouvoir être heureux... Changer de vie... Pouvoir révéler à tout ceux qui te mésestiment ce que tu caches au fond de toi et qu'un carcan a pendant tant d'années emprisonné!! Je comprends ton besoin de liberté...

Je sais que tu vas faire de grandes choses! Qu'enfin tu vas trouver le bonheur que tu mérites... et vivre ta vraie personnalité... Soit heureux mon tit namour et surtout ne t'inquiète pas pour moi... Je sais que tu m'aimes même si tu gardes au fond de toi tes sentiments...Liberté chérie!!! Je sais que je vais pouvoir moi aussi avoir cette force car te voir heureux me suffit...

Un jour pourtant je le sens ... ta solitude sera trop grande et parmi tous tes jouets tu découvriras celle avec qui tu partageras tes projets... ton avenir... et c'est pour cela que je dois, que je veux vivre au maximum le temps qu'il nous reste... Comme le dit si bien ta maman tu vas entrer dans un monde qui n'est pas le notre et même si je n'ai aucune honte de ce que je suis, je sais que... tu y rencontreras la femme qui te correspond et tu oublieras d'être un jour passé par ici... Alors c'est décidé je vais retrouver sourire et joie de vivre pour que tu gardes de moi l'image d'une tite fille gaie... Finis les coups de blues... il n'y a plus de temps pour ça...promis tu ne verras jamais plus de tristesse dans mon regard... Je t'aime...

Te voilà de retour dans ma vie après tant d'allées et venues... Ai-je le droit d'espèrer que cette fois il n'y aura plus de départ... Bien sûr il y aura ton départ professionnel dans 3 mois... Qu'allons nous alors devenir!! M'aimeras tu suffisamment pour patienter une année et qu'enfin nous puissions nous aimer vraimer! J'ai envie d'y croire et pourtant j'ai tellement peur de souffrir à nouveau...

Je n'ai cessé de t'aimer et c'est près de toi que je veux vieillir... Aide moi à y croire enfin...

Elle s'appelle Sandrine la chanceuse... Comme le chante si bien Lama: "qu'a t elle de plus que moi?" Je ne sais pas et ne sauraisas doute jamais... L'aimes-tu ou est-ce juste parce qu'elle est toute proche de chez toi? Je sais que tu m'aimes encore tu ma l'as dit dimanche... Tu n'es pas venu car tu as aussi mal que moi quand on doit se séparer! C'est normal ça quandon ne ressent plus rien pour l'autre? Je ne pense pas...

J'ai pris la décision de te laisser vivre cette histoire sans rien demander, sans plus donner signe de vie... De toute façonc'est toi qui choisit... Et je vais devenir la femme ambitieuse et souriante qui sommeille au fond de moi... ça va être difficile de ne plus jamais être triste, mais je sais que ma vie peut être belle si je le décide... Et si un jour tu reviens... Le jour où tu reviendras... Je serai prête et heureuse de vivre...

J'ai balayé aujourd'hui toutes mes vieilles habitudes... J'arrête de te traquer... ça ne me fait que du mal... Et puis à quoi ça sert puisque c'est toi qui décide... Je vais VIVRE, VIVRE de toutes mes forces et je ne garderai que pour le papier mes idées noires! Personne ne pourra plus les lire sur mon visage, ni les entendre dans mon discours... Je vais devenir la femme dynamique, joyeuse, rieuse qui partagera ton avenir... Car j'en suis certaine et tu l'as dit toi-même le voyant avait raison ... tu reviendras vers moi ... et même si tu dois mettre du temps ... moi je n'ai besoin de personne pour patieter... Savoir que je t'aime me suffit... Nos brefs échanges me donnent chaque fois un peu d'espoir... Et je sais que j'ai raison d'y croire...

Je t'aime mon tit namour  et si fort que tu ne peux pas ne pas le sentir... mais je sais que tu sais et l'on partage un lourd secret... J'aspre au jour où je pourrai à nouveau le crier...

A peine les yeux entrouverts ce matin, je savais que ton aventure était terminée... Ne me demande pas pourquoi ni comment je le sais, je le sens c'est comme ça... Peut être que tu m'as donné un peu de ton fluide para psychologique... Peut être aussi que l'intensité de nos sentiments ...ceux qui nous rendaient si fusionnels et qui t'ont fait fuir...est toujours présente en nous!

Te voilà de retour derrière ton écran et je ressens ta présence comme si tu étais près de moi... Je m'efforce de ne pas te déranger... Je sais que tu vas revenir...Il me faut être patiente... Ton "Je ne veux qu'elle"http://www.deezer.comwww.deezer.com/track/908186 n'est rien d'autre que notre histoire... Que ton débat avec tes propres démons... Mon tit namour, tourne toi vers moi, détourne toi de toutes tes blessures narcissiques, oublie ce passé qui t'emprisonne... et vivons nos rêves tous les deux... Ne laissons pas le vent et un nouvel hiver effacer tout ce dont nous ambitionnions... Je sais que l'on peut être heureux tous les deux... Je ne veux de prison ni pour toi ni pour moi... Notre amour est notre liberté... Et tu le sais! Vivre ses rêves n'est pas faire n'importe quoi, ça j'en demeure persuadée!

Tu m'as dit il y a peu que ta vie n'était qu'un jeu vidéo dont toutes les minettes qui croient en leur pouvoir de séduction sont les protagonistes... Même s je comprends ce que tu veux dire, j'ai du mal à rester hors de ta démarche et j'espère pour toutes celles que tu fais souffrir que tu atteindra rapidement maintenant la plus haute plate forme et qu'alors je pourrai à nouveau t'ouvrir mes bras... Que tu pourras enfin voir dans mon regard, celui que tu as si souvent dessiné, tout l'amour qui sommeille et bouillonne au fin fond de mon coeur... Je t'aime ...

"Ecrire, c'est arrêter des parcelles d'instants pour les donner. Ecrire, c'est déjà un peu arrêter le temps." Claude Péloquin.

Et pour moi aujourd'hui, c'est exhorciser mes démons internes. C'est donner à ma douleur un sens! Et qui sait peut être un jour la comprendre... pour la voir ainsi disparaître. Ecrire c'est te parler même si jamais tu ne lis , même si jamais tu ne réponds...

Donner des parcelles d'instants! A qui? A quoi? Un jour quelqu'un m'a dit: "laisse toi aimer pour ce que tu es!" Puis il s'est retourné et a disparu... me laissant perdue et abandonnée à mes questions! Qui suis-je? Facile à dire mais aide-moi à le comprendre!! Où me suis-je trompé? Il faut que tu  m'expliques! Tout était presque parfait, presque car rien ne l'est jamais totalement... Et en cette veille de noël tout s'est écroulé... Depuis j'erre en moi à la recherche de mon Moi... J'espère un jour pouvoir à nouveau m'ouvrir à la vie... Jouer cette vie qui n'est plus la mienne... Exister pour ce que je suis...Etre un être vivant... Pouvoir à nouveau aimer la vie comme tu m'avais permis de l'aimer... Et arrêter d'écrire pour permettre au temps de reprendre son cours pour t'aimer à nouveau au grand jour et reprendre notre projection vers l'avenir... Avancer avec toi malgré nos différences, retrouver cette complicité presque intuitive, cette fusion inexplicable et qui nous fait si peur... qui t'a fait fuir...

Je continue de t'aimer, malgrè toi, malgré ma douleur... Je t'aime pour ce que tu es, pas pour ce que tu représentes, pour ce que d'autres ont attendu de toi...